Картина маслом - Внеочередное заседание.

КАРТИНА МАСЛОМ !

Суббота. Погода с утра ни к черту. На улице пасмурно и льет дождь. Настроение у членов АЕИ аналогичное погоде. Уже 14:55 по Московскому ВРЕМЕНИ!!!  Все парламентарии с угрюмым видом потихонечку плетутся в зал заседаний. Нервная напряженность доведена до предела. К залу заседаний подкатывает черный БМВ, из него выходит Филат (Ф). Он быстро выскакивает из машины и поднимается по ступенькам к дверям. У дверей стоит Урекяну(У) в явно подпорченном настроении. Ф: - Ну че Фима допрыгались ?? Я самый честный и прагматичный должен тут в субботний летний день батрачить??? и из-за чего?? из-за тупых выходок нашего Шарикова? У: Да полно тебе Владик, ты думаешь, я в экстазе от внеурочной работы?

Вон, мои на даче шашлыки жуют, а я как дурак, тут стою и жду внеочередных заседаний. Ф: - Гимпу привели?? У: - Я думал ты его привезешь?! Ф:- Да я был у него дома по утряни, жена сказала, что с 8 часов куда то засобирался, ничего не ел, взял шлемофон, фляжку с горилкой, шинель и ушел в сторону гаража. Говорит, долго стоял у памятника Ленину и о чем-то с ним разговаривал. Затем, обнявшись с ним, глотнул из фляги, крепко поцеловал памятник в лысину и утер мужскую скупую слезу.  Больше его ни кто не видел. У: - Ндаааа незадача. Куда же он мог запропастится? Я говорил с его водителем, вон стоит у табачного киоска. Так он говорит, что с утра здесь, и Мерседес  Гимпу тоже тут. Ф: - Фима вы меня пугаете! Как Мерседес тут? А на чем же тогда Гимпу? Он категорически не может на своих двух передвигаться - ему советник запретил! А вот, кстати, и Марьянчик (Л) подтянулся. Давайте Фима у него спросим. К залу медленным шагом гордого павлина идет Марьян Ильич. Издалека заприметив Фиму и Владика, Марьян помрачнел, что-то пробубнил себе под нос и смачно сплюнул в сторону Филатовского БМВ. И выбрав момент, пока Владик копался со своим мобильным телефоном, пнул Бэшку по колесу изо всей силы. Фимка заметил сей факт, ухмыльнулся, но ни чего не сказал. Л: - Мое вам почтение господа! Что не спится в субботу?? Поработать для страны захотелось? Где этот саботажник? У:- Какой саботажник? Л:- Ну этот врио, черт бы его побрал! Ф:- Уважаемый Марьян Ильич! Как это вы и в такой форме выражаетесь о светлейшем Гимпу? Вам ведь должно быть известно на много больше чем нам ... произнес Филат подталкивая локтем Фиму Урекяна. Оба переглядываются и хихикают. Л:- О чем вы господа? У:- Знамо о чем! Это ты, уважаемый Марьянчик, целовал нашего Шарикова в засос. Ф:- При чем три раза подряд! У:- Ага! И цветы дарил! :)) Оба смеются. Ф:- А ведь мы говорили что с собаками и кошками человеку целоваться не рекомендуется. Опять дружно смеются в полный голос. Марьянчик краснеет, поправляет очки пальцем и потупляет взор. Л:- И какая взаимосвязь? У:- Ну как какая?  Вот сам посуди, Марьянчик. Ты даришь цветы Шарикову, лобзаешь его принародно и вы о чем то шепчетесь, держа друг друга за руки. Затем после заседания вы вдвоем испарились в неизвестном направлении. Ф:- Да, да ! И с тех пор Марьянчик ты очень страстно отстаиваешь позиции Мишки. Так что, тебе виднее где и с кем он сейчас ;)  Л:- Да ну вас! Я думал он уже тут! А что это у тебя Фима в кармане оттопыривается так? Ну-ка, ну-ка? О-о-о-о-о!!! Лупу достает из кармана Урекяну баночку и читает вслух Л:- ВА-ЗЕ-ЛИН! А для чего он тебе Фима? У:- Это не мне - это друг попросил...ну, он заболел...там, горло болит ..вот попросил лекарств купить.... Филат не выдерживвает срывается в хохот. Ф:- Ха-ха-ха!! А что горло теперь вазелином смазывают?? У:- Так после того как твой Хотиняну “Колдрекс” сделал по 10 лей, только вазелином и осталось лечиться! Л:- Темнишь ты Фима, ой темнишь! Ф:- Да! Вижу Фима ты парень закаленный, опыт имеешь, практика 11-ти летняя в мэрии оставила на твоем опыте неизгладимый отпечаток ;)... Фима засмущался, выхватил баночку и затолкал обратно в карман, приговаривая...У:- Не ваше собачье дело.... Л:- Ну что господа, уже 15:15 где наш лучезарный? У Филата звонит мобильник. В трубке голос Катанэ (К). К:- Господин Филат!!! Тут на улице города танк!!! Он движется в направлении Российского посольства!!! На борту написано Миха!  На знаки регулировщика не реагирует!!! Это война??? Ф:- Ша, ша! Не шубуршите! Что за танк? Какой Миха?? Где война?? Урекяну Марьяну:- Война? Л:- Миха??? Ф:- Кто в танке?? К:- Не разобрать! Но по стилю вождения напоминает стиль ведения парламентского заседания!!! Филат в ужасе в сторону собеседников:- В танке Гимпу и он явно вне себя!!! У:- А я говорил, что в плацинды ему что-то подсыпают! Я говорил, что нельзя ему давать полномочий! Я же вам говорил!!!!! Л:- Ну спокойнее Фима, ну что ты как маленький. Что первый год замужем? Ща Владик что-нибудь придумает. Ф:- А что Владик что значит Владик?? Как объявлять войну России так Гимпу, а как уворачиваться от кирзового пинка под зад - так сразу Владик?? Нет уж, вместе думать будем!!! Л:- Дай мне мобилу, ща будет все окей! Берет мобилу Филата... Л:- Слушай сюда челядь.....тьфу... бес попутал.... Слушайте мои указания господин Катанэ! Срочно вышлите две патрульные машины на перехват танка. В одной пусть офицеры будут одеты в российскую униформу и в руках держат флаг России. А в другой пусть играет на всю катушку гимн России. Они должны занять позиции перед танком и выполнять функцию красной тряпки для быка. Ну и соответственно изменив курс следования, загонят танк прямо на нас. Поняли? К:- Да! Слушаюсь! Выполняю! Лупу с чувством выполненного долга выключает мобилу и передает ее Филату. И наталкивается на два недоумевающих взгляда. С полуоткрытыми ртами и белыми как смерть(т.е. две смерти) перед ним стояли Вадик и Фима. У:- Т.е. как прямо на нас??? А шашлык??? Ф:- Я слишком молод чтобы умирать!!! Страна не может без прим министра!!! Я не могу оставить в таком раннем возрасте Румынию без сигарет!!! Л:- Да хватит плакать! Прямо как дети малые!! Ни кто не собирается превращать вас в фарш. У нас этого фарша в виде тушенки в гос.  резерве хоть завались!  Жрать не пережрать! Скоро курить его будем! У меня есть план! Ф:- О план !!! давай раскурим пяточку ! Л:- Какой план, какую пяточку? Ф:- Вот и я спрашиваю какой план ??? Л:- Я не про то, о чем ты Владик мечтаешь уже долгое время, а о последующих действиях и планах мероприятий по предотвращению локального вооруженного конфликта в масштабах скверика перед зданием заседаний. У:- Слушаем тебя Марьян, спаситель ты наш. Сделай сынок так чтобы я смог шашлыком поужинать, а не мной ужинал румын каннибал! Л:- Все будет окей – Я сказал! Фима ты меня поддержишь? У:- Урекян гарантирует! Л:- Вот только не надо Фима это ваше фирменное Урекян гарантирует. У меня оно вызывает чувство рвотного припадка. Ф:- И каков твой план Марьянчик? Л:- Да все очень просто! Парни с российским флагом загоняют нашего танкиста в этот сквер. У:- А мы где будем? Л:- В зале заседаний! У:- А если он въедет на танке в зал заседаний?  Ф:- А мы у входа в зал заседаний поставим его Мерседес. У него рука не подымится переехать его. Л:- Верно мыслишь Владик! Тебе бы министром обороны поработать – цены бы тебе не было. Ф:- Не подобало прим министру министром обороны горбатиться! Че я, колхозник какой-то там ?! Л:- Да шучу шучу – че ты взъелся! У:- А что если его не остановит родной Мерседес? Вы ведь знаете Гимпу – у него, когда припадок его ни чем не остановить! Ну, разве что бюст Ленина. Л:- Бюст Ленина это накладно, да и времени в обрез! Не успеем! У:- Эх!!! А я ведь еще так молод, да и шашлычок еще не весь скушал в своей жизни. Ф:- Ой Фима вы такой мнительный и меркантильный. Шашлычок …молод…  Вот я ,блин, точно не должен пасть смертью храбрых – тут еще столько сигарет вывозить  И не кому этим заняться – одному приходится горбатиться денно и нощно не покладая рук! У:- Ага, и пополняя карманы. Ф:- Ой кто бы говорил.. Сам косил капусточку как кролик на заре и мне тут оно предъявляет! Л:- Ша не ссорьтесь девочки! Не до того сейчас! Если его Мерседес  не остановит, значит он ломанется прямо к входу! Хмммм…. На до же  незадача! А! Вот! Придумал! Мы над входом повесим флаг Румынии и большими буквами напишем  ROMANIA. И пока он будет в ступоре от увиденного и осознавать в своем мозгу каким таким образом он ехал за российским флагом и попал в Румынию, мы успеем пробить ему колеса! У:- Какие колеса Марьян?? Это ведь ТАНК!!! Ф:- Колеса? Ккакие колеса??? Ф:- Да хватит тебе с наркотой баловаться – круглые такие колеса – у машин! У человека ноги, а у машин колеса!!  Ф:- А колеса….понятно (с незаинтересованным видом на лице). Л:- Ндааа и вправду, у танка гусеницы. Тогда хоть успеем ему в дуло что-нибудь впихнуть – чтобы хотя бы выстрелить не успел! На том и порешили. Мерседес подогнали к входу перед залом заседаний, над входом повесили флаг Румынии и огромную надпись Румыния. У дверей притаился Урекяну с пятью связками бананов (чтобы заткнуть дуло танку). Воцарилась тишина. Пошли долгие минуты ожидания, показавшиеся участникам событий целой вечностью. Перед глазами Урекяну проплывала вся жизнь: вот он маленький гуляет босиком по траве, вот он идет в школу, вот уже стал пионером, вот его принимают в комсомол, вот он уже партийный работник. Затем развал СССР, независимость, выборы,  борьба, вот золотое время правления в примэрии, затем снова борьба, проигрыш, дни безызвестности. Бунт, снова парламент…. Вдруг тишину разрезал хлесткий шум гусениц по асфальту и на площадку перед входом влетел танк. Он почти нагнал полицейскую машину с российским флагом, и она в последний момент прямо перед Мерседесом  изящно увернулась от наезда на нее гусеницей танка  и скрылась в неизвестном направлении. Танк резко замер на месте. Перед глазами Гимпу вместо российского флага появился образ родного Мерседеса. В груди что-то защемило. Пролетела мысль как он кровью и потом, продавая Молдову по кусочкам, копил на этот Мерседес. И сейчас перед ним встал выбор - либо он либо Мерседес. И тут он со злобой пнул какой то рычаг в танке со всей силы, матерясь и проклиная русских. Танк дернулся резко взял вправо. Гимпу схватился по инерции за другой рычаг и танк проехав чуть вперед резко развернулся влево, а затем продолжил путь прямо. Мерседес остался невредимым позади. Филат, Урекяну и Лупу разом ахнули и перекрестились. У Гимпу перед носом оказалась другая картинка - Флаг Румынии и надпись “Румыния”. Вот тут он вошел в долгий и глубокий ступор. Он ни как не мог понять, каким образом потратив всего пол часа смог докатиться на столь древней технике за 500 км от Кишинева. Причем, ездя строга по улицам Кишинева. Пока Гимпу разбирался с апокалипсисом  в своем мозгу, Урекяну проворно вскочил на танк, оседлал дуло и со скоростью 14 летнего пионера ловко начал вбивать в дуло танка связки бананов. Филат вскочил на танк и вместе с Лупу стали ломиться в люк. Гимпу сидя в танке, услышал какую то возню и напрягся. Вдруг он увидел как из отверстия в дуле, куда должен подаваться снаряд, лезет банан. Инстинкт его предков и в этот раз не подвел последователя поколений обезьяноподобных. Он засунул в дуло руку, чтобы достать банан, но тот был недосягаем. Тогда Гимпу решил вытащить его снаружи из дула и неосмотрительно открыл люк….. Крики  А-а-а!!! За родину!!!! Бей фашистов!!! Оглушили Гимпу и он потерял звук и изображение. Картинка проявилась в его мозгу чуть позже. Сначала мутная, потом появилась резкость, постепенно нарастал звук. Он лежал на полу в зале заседаний в окружении однопартийцев. Из его уст доносилось невнятное:- абр…абр  Абыр  Абырвалг!!! Послышался крик кого-то из зала: - Врача для вр и о!!! Тьфу! Советника для вр и о!!! Прибежал Костюженский советник. Измерил пульс, спросил сколько пальцев видит пациент, и может ли передвигаться на своих двоих без посторонней помощи. Получив положительный ответ, он помог пациенту подняться и провел его к трибуне. На голове его был шлемофон, перевязанный бинтом. Он постепенно начал вспоминать последовательность событий: Утро, жена, глоток горилки,  Ленин, три глотка горилки, гараж, глоток горилки,  танк,  глотков пять… дальше помнится смутно. Флаг России, родной Мерседес, Румыния, рожи соратников по АЕИ с криками бей фашистов, темнота… зал заседаний. Г:- А че вы здесь сегодня все собрались ??? (обращается к залу). Взгляд медленно переходит на Филата, Урекяну и Лупу. Урекяну исподтишка показывает ему кулак, а за тем крутит пальцем у виска. Г:- А где мой мерчедес?? С ним все в порядке? Кто-то из зала: - Да домнул Гимпу. Стоит невредим. Г:- Сегодня какой день недели? Голос из зала:- Суббота! А что могло нас так срочно в субботу собрать всех в этом зале? Голос из зала – Ваша тупость ??? Г:- Что???!!!! Взревел Гимпу. Голос из зала:- Ваша светлость и величайшие мысли о войне с Россией. Г:- Не может быть!!! Я не мог! Это был не я!!! Голос из зала:- А кто? Г:- Это все он !! И показывает пальцем на костюженского советника. Он мне в последнее время дает какие-то оранжевые таблетки, называя их витаминами!!! После них у меня из памяти пропадают события недельной давности!!! Это он во всем виноват! Все поварачиваются в сторону советника. Гимпу пользуясь случаем и оставшись без всеобщего внимания, тихонечко на цыпочках выходит из зала. Взявшись за ручку двери, толкает ее и она предательски скрипит. Все поворачиваются в сторону скрипа. Голос из зала:- Держи гада!!! Толпа дружно бросается за Гимпу.

ЗАНАВЕС.