Филат, Лупу и Урекян сидят и ждут. Смотрят на часы. Вечереет.
Лупу (взглянув на часы): – Господа, сколько можно! Со вчерашнего дня сидим же – так он не опаздывал даже на заседания парламента! Не воспринимайте это как прессинг, но во всяком деле должна быть респонсабилити!
Филат: (Урекяну): – Он имеет в виду, что Михай окончательно обнаглел.
Урекян: – А! В самом деле. Мы тут на голой коалиции, а в Кондрице, в президентской резиденции (мечтательно закатывает глаза) сейчас небось ужин. Вино, бесплатные бутерброды… Мог бы и нас позвать!
Филат: – Всех звать – сломается… э-э-э… бюджет. Ему и так пришлось пригласить туда журналистов.
Урекян: – Мне-то толку с того? Он же туда позвал твоих журналистов.
Филат: – А потому что ты жадный, как последний завхоз! Не будь жадным – и у тебя свои журналисты появятся.
В кабинет, сыто щурясь и благоухая вином и молодым барашком, входит Гимпу.
Все: – Ну наконец-то!
Гимпу (игриво): – Бонжур, маманы! Только что из Кондрицы. (Нежно): Из моей Кондрицы… Осматривал хозяйство. Прошу извинить. Фуршет, прогулка, интервью, энтузиазм населения – все это задерживает. Надеюсь, вы не в обиде. Начальство не опаздывает, хе-хе … (Закуривает, садится, с превосходством во взоре оглядывает собравшихся).
Лупу (брезгливо отмахиваясь ладонью от дыма): – Эскюзе муа, мсье Гимпу! Я понимаю, что в вашей семье есть свои традиции. Но если мне не изменяет моя вегетативная память, вы гарантировали мне то место, в котором сегодня имели возможность пребывать с… (Презрительно) …полномочным визитом.
Гимпу (с удивлением): – А ты кто такой? Ты мне даже не племянник! На мою исполняющую обязанности резиденции глаз положил? Да я тебе щас так микрофон отключу, всю жизнь на лекарства работать будешь!
Лупу (нервно поправляя очки): – Я прошу извинить, если невольно дал повод к двусмысленной интерпретации моего мессиджа, но ваши претензии несколько дисгармонируют с концепцией наших договорённостей! Вы начинаете выглядеть, как лицо, узурпирующее…
Гимпу (вскакивая): – Как ты меня назвал, зараза демократская? Кто неадекватный – я неадекватный?!
Урекян: – Миха, ша! Ты не понял, узурпация – это не медицинская тема!
Лупу (побледнев): – Нет-нет, господин председатель законодательного собрания! Я всего лишь позволил себе поинтересоваться… Предлагаю примириться и в знак безусловного сепаратного перимирия по-дружески поцеловаться! (Тянется).
Гимпу (поспешно): – Ладно, ладно прощаю. Какие могут быть счеты между соратниками по коалиции. Но если ты еще раз скажешь одно слово за мою Кондрицу…
Филат: – Господа, вы слишком быстро отвлекаетесь. Я просто не знаю, что будет, когда мы дойдём до денег…
(Все настораживаются).
… то есть до дела! Я оговорился, пардон!
Гимпу: (злобно) – Чекист! Откуда ты знаешь польский?!
Урекян: – Миха, ша! Ты не в посольстве, Фёдорыч! Давай, Володя, ближе к этому своему… делу! Я страсть как люблю про дела, особенно чтобы были крупные дела и в американском варианте.
Филат: – Спасибо. Несмотря на мелкие разногласия, лично я уверен, что поездка господина Гимпу в Кондрицу пойдёт нам во благо. К примеру, что там по части материальных благ?
Урекян: – Угу, вот это вот самое! Володя, ты конкретно врубаешься! (Обращаясь к Гимпу) Туалет раздельный?.. Хрустальные сервизы, сантехника? Мне бы пригодилось. Только там, наверное, не осталось ничего. Я бы, на его месте, точно не оставил.
Лупу (ревниво): – Вы не можете быть на его месте, у нас же договорённости…
Гимпу: – Вот, это вот и странно! Мебель на месте, посуда на месте, ковры на месте… Я лично все мельхиоровые вилки сосчитал (Машинально ощупывает оттянувшийся карман). Хоть бы зеркало из ванной унесли!
Урекян (всплеснув руками): – Боже, при каком кошмарном режиме мы с вами жили! Это ж надо так – ничего не унесли с собой? И такой непрактичный человек был нашим президентом! Вот я бы на его месте…
Лупу (теряя равновесие): – У нас же договорённости!
Филат: – То, что оттуда ничего не унесли – плохо. Вернее, хорошо, что всё там осталось. Но если при этом ничего не унесли – что теперь писать моим журналистам? Нужно, чтобы что-то обязательно унесли!
Урекян: Ну, вы как дети малые! Надо унести самим, это же так просто. (Встает). Сейчас я фуру организую …
Гимпу: – Не сметь! Правительство своё обносите, а исполняющую обязанности моей резиденции не трогать! Я тебя застрелю бильярдным шаром! Я тебе плацинды не дам!
Филат: (задумчиво) – Может быть, придумать что-нибудь, чего не было. Например, там же не было, к примеру, пульта ракетных установок – можно сказать, что унесли пульт ракетных установок…
Гимпу: – О, вспомнил! Из подвала исчезли банки с закрутками. Хорошо ещё, что я сразу заметил, а то бы весь праздник испортили мне проклятые слуги режима.
Урекян: – Кошмар! Это же святое! Этот, как вы там его обзываете… геноцид!
Филат: – Ерунда какая-то, если честно. Прошлый президент даже досок от забора не оставил в резиденции, всё вывез. А этому понадобились только какие-то банки… Но, раз такое есть, значит, надо предать огласке. Я вас убедительно прошу, господин врио президента, немедленно донести информацию до журналистов. Красного геноцида над банками мы, конечно, не допустим.
(Все встают, уходят. Слышен голос Урекяна: «Федорыч, а телевизор там плазменный?» – «Был плазменный!» Взрыв хохота, хлопают двери).
Занавес.
Александр Исаев
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Спасибо за ваше мнение!